De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Conocido por sus amigos como Bob, es el hijo pródigo de Médicos Sin Fronteras, temible asociación del mal, el Comandante Cobra, y debido a las características del trabajo, Jango pasó inadvertido por el mundo, así que de fama, no heredó nada. Y de fortuna, digamos que el joven Boba (además de tener que soportar el llevar un nombre taaan mofable) solo heredó la hipoteca y las deudas de su padre, pues dilapidó su fortuna en la susodicha cacería.
Se dice que Jango no tuvo mucho tiempo para encontrar novia (era más cómodo, rápido y placentero ir a locales de alterne que aguantar las mamarrachadas de una maruja), por lo que aprovechó la tecnología de una siniestra compañía para hacerse una copia pirata de si mismo. Estos son rumores que el joven Boba desconocía y con los que le amargaban desde muy pequeño en el colegio.
El joven Boba creció un poco amargado, hasta que un día, encontró la superarmaduramegachula de su padre escondida por ahí, junto a su armamento. Primero pensó en venderlo en Ebay, pero finalmente decidió ir a ese colegio lleno de cabroncetes con la superarmaduramegachula y empezar a liquidarlos a todos, y así lo hizo. Y así comenzó la leyenda de Boba Fett.
Por mucho que se diga, nadie tiene claro si era de verdad un cloner de su padre, o un cloner alterado, o uno que pasaba por ahí, aunque se le han atribuido diversas identidades durante los años de su carrera como cazarrecompensas.
Personas que podrían o han podido ser Boba Fett, según el Instituto Nacional de Estadística:
Pero su identidad carece de importancia, lo trascendental es que tras masacrar a los cabroncetes de su colegio, partió en busca de aventuras al igual que lo hizo su padre, siguiendo su carrera como cazarrecompensas. Resultó que el joven Bob era más vividor e irresponsable que su padre, en un arranque de vandalismo juvenil se tintó la superarmaduramegachula de verde y de ir haciendo el cabra por ahí la cascó en tres días, dándole ese aspecto de desguace. Pero durante la vida sórdida en los bajos fondos que llevaba, descubrió cual fue el motivo por el que murió su padre, así que decidió vengarse y partió en busca del Samuel L. Jackson quien cabreadamente le rebanó el pescuezo a su progenitor.
En su búsqueda por Samuel L. Jackson, Bobby hizo algunos enemigos, tales como el Papa, Pingu y sobre todo, un narcotraficante de tres al cuarto llamado Han Solo. Digamos que era una época tumultuosa, pues estamos hablando de los momentos más críticos del Reinado Friki, allá durante la decadencia del monarcado de los Osos Gummy e Isidoro el Breve. Durante esta etapa, las rutas comerciales eran continuamente asaltadas por bandidos estelares, y las mafias que asaltaban las rutas les ofrecían protección a cambio de elevados intereses, y empleaban las naves y rutas para el tráfico de drogaína. En esta época de crisis, tres reyes del crimen se disputaban las mentadas rutas: La Banda de los Pajaricos Cabreados, liderados por Pingu, el Escuadrón de la Muerte de las Hermanas Pías, dirigido en secreto por el Papa, y el Clan de la Pizza, cuyo padrino era Don Jabba Soprano di Corleone de Todos los Santos, más conocido como Don Francisco (Mario Kreustberger) o Jabba el Hutt, o Pizza el Hut en catalán, el capo di tutti capi.
El joven Bob, que era neutral en estos conflictos, localizó a Samuel L. Jackson trabajando en el Palacio de Don Jabba, y decidió intervenir en la llamada crisis, consiguiendo despertar el interés del padrino al capturar al Camarlengo del Papa, por el cual había un jugoso precio por su cabeza. Tal Camarlengo no era otro que el Padre Apeles, quien conquistó el diminuto y pequeñico corazón del poderoso Jabba y lo encadenó a su trono para que hiciera de bufón (poco a poco se fue transformando en una especie de gremlin que no hacía más que descojonarse de todo). Una vez metido dentro solo tenía que localizar al negraco de Sam y darle una tunda de ostias, pero el viejo Sam no es que no tuviera un pelo de tonto, es que no tenía ninguno. Envenenó a Bob con una pastilla de efectivo caldofrán, y aprovechó para escapar mientras que Bob entró en trance, en el Universo Paralego (que no paralelo) de MonEsVol.
Pero lejos de ser derrotado, allí recibió la ilumniación necesaria del Gran Espagueti para llevar a cabo su empresa, y logró capturar la versión paralela del negraco. Pero antes de volver al mundo real, se le cruzó en su camino un entrometido que le perseguiría toda su vida, un narcotraficante de tres al cuarto llamado Han Solo que mal acompañado y que le robó su presa para cobrar su recompensa. Todo estó despertó el mal genio de Don Jabba que se comió a media corte de su palacete y cuando el joven Bob se recobró y volvió al universo se lanzó a la persecución del negraco capturado por Solo, y se enfrentaron por la captura del susodicho negraco. Al final todo les salió mal y el negraco consiguió huir.
Tras la huida del negraco, Bob y Solo decidieron lidiar con sus diferencias en un duelo típico de western, media larga hora sudando mirándose fijamente.... hasta que uno de ellos parpadeara, pero se declaró nulo ya que Bob llevaba casco y eso infringía las normativa ISO #1200 del suplemento de reglas del manual de duelos y cada uno se fue por donde había venido y a comportarse como personas que ya estaba bien de hacer el indio, hombre ya.
Finalmente, Han Solo localizó al negraco, pero no supo que Bob le vigilaba a su vez, y cuando fue a capturarlo, Bob lo metió en una Zanusi y lo lanzó al espacio. Ahora era cuestión de Bob y el negraco. Vio a su vez, Bob, que se encontraba en una guarida secreta típica, y que el negraco se había reunido con su amo y señor, el Comandante Cobra, líder de la siniestra organización Médicos Sin Fronteras. Fett decidió aprovechar la ocasión y no echarlo todo a perder, así que se abrió paso a tiros cargándose a todo dios, pero el negraco trató de escapar con una mochila retropopulsora aunque el bueno de Bob lo capturó con un atrapamariposas tamaño industrial. El que consiguió escapar fue el líder, a quien por fin Bob pudo ver en su verdadera forma, aunque esto jamás sería revelado.
Bob entregó al negraco a las autoridades quienes se encargaron de defenestrarlo como se debía hacer con todo Jedi, lo cual piensan muchos que es simplemente una excusa para utilizar un verbo tan chulo como defenestrar. De vez en cuando, el gobierno frikiano recurre a sus servicios, como por ejemplo, cuando le contrataron para capturar a Solo, en esa ocasión fugitivo del gobierno, pero se le escapó eguein en una presa. Ahora Bob vive unas vacaciones tranquilas en la campiña francesa, poniéndose ciego a vinacho y disfrutando de los placeres de la vida, sin preocuparse de que tanto Han Solo, el Comandante Cobra e incluso Don Jabba tienen planes para él. Está tan poco preocupado que un buen día, tomando el sol tranquilamente en la playa se cayó en la boca de un sarlacc. Se dice que Bob ha pagado mucho deniero para ocultar este "supuesto" rumor, sea como fuere, consiguió salir con la superarmaduramegachula aún más cascada.
boba fett trabajará junto a los guerra contra word world. todos morirán menos el y ANL, que será revivido con magia vudú en el 9.999.999 por los otros word world. el será el único que sobrevivirá: todos menos Cody, ANL y Fank morirán con granadas(no voya repetir el nombre verdadero para eso, véan este artículo) que les tirarán en la cara, Cody será tirado por la borda del Slave 1, donde se ahogará en el mar, ANL se escaprá en la única nave de salvación para hacer explotar la centra nuclear de bla, bla, bla, vean el artículo. Fank morirá en un ataque kamikaze inutil, en cambio, baba se hara inmortal y robará una bola smash(para saber sus nombres en la nave vean el artículo), y los destruirá con su final smash: vean el artículo
no continuará.
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